
Missä energiakentässä olet tänään?
Kirje, jota en koskaan suunnitellut kirjoittavani, mutta jota ehkä aina tarvitsin.
koskaan tarkoittanut nimetä sitä. Se vain... jatkoi ilmestymistään.
Aluksi se oli pientä. Nainen astui studioon, kokeili vaatetta ja hänen koko asentonsa muuttui. Ei dramaattisesti—vain pehmeä siirtymä. Hänen hartiansa laskivat hieman, hän hengitti syvempään. Joskus hän sanoi: "En tiedä miksi, mutta tämä tuntuu siltä, mitä tarvitsen juuri nyt."
Ajattelin aiemmin, että tuollaiset hetket olivat vain sattumaa. Hyvä yhteensopivuus. Hyvä maku.
Mutta se jatkui. Ei vain asiakkaiden kanssa, vaan myös ystävien kanssa. Itseni kanssa.
Ja niin aloin katsomaan tarkemmin. En vain sitä, mitä naiset valitsivat, vaan myös milloin.
Ja kuinka nämä valinnat lähes aina heijastivat sitä, mitä tapahtui sisällä—oli se sitten tiedostettua tai ei.
Korut eivät ole koskaan olleet minulle vain asun viimeistelemistä.
Se ei ole koskaan ollut täydellisyydestä. Tai kiillosta. Tiedän, että tämä on outoa sanoa jonkun suusta, joka on työskennellyt jalokivien parissa suurimman osan aikuiselämästään. Mutta se, mistä pidän koruissa, ei ole koskaan ollut kiillossa. Se on tunne. Se vetovoima, jonka tunnet tiettyä kappaletta kohtaan, joka ei ole loogista, mutta jotenkin tiedät: tämä on se tänään.
On aamuja, jolloin tavoittelen jotain vahvaa, hopeista, terävillä linjoilla—kun minun tarvitsee tuntea itseni selkeäksi, päättäväiseksi, keskittyneeksi. On myös muita aamuja, jolloin haluan vain pehmeyttä. Jotain, joka muistuttaa minua siitä, etten tarvitse olla terävä. Voin vain... olla.
Ja sitten on päiviä, jolloin huomaan vetäytyväni johonkin odottamattomaan. Kirkasta, rohkeaa, ehkä jopa hieman kaoottista. Ei siksi, että tuntisin niin—vaan koska haluan. Kuin kuiskaus tulevaisuuden itseltäni sanoen: "Mennään. Olet valmis."
Silloin aloin kutsua sitä "energiakentiksi". Ei hengellisessä mielessä. Enemmän inhimillisessä. Emotionaalisia maisemia, joita kuljemme läpi. Joskus tietoisesti, joskus ei.
Joina päivinä olen alalla, joka tuntuu avoimelta ja intuitiiviselta.
Puhelimeni on käännetty näyttö alaspäin. Liikkeeni hidastuvat. Ajatukseni pehmenevät reunoilta. Sanon vähemmän, mutta tunnen enemmän. Ne ovat päiviä, jolloin kuljen läpi sen, mitä kutsun mystiseksi tilakseni. Kun tiedän, että minun on lopetettava ulkoisen melun kuunteleminen ja palattava sisäänpäin.
Muiden päivien aikana kaipaan selkeyttä—ei vain ajatuksissa, vaan myös keskustelussa. Puhun hitaammin, mutta suoremmin. Valitsen sanani ja koruni huolellisesti. Jotain maadoitettua. Jotain viileää koskettaa. Se on rauhallinen, merimäinen tilani. En tarvitse huomiota—tarvitsen yhteyden.
Sitten on niitä harvinaisia aamuja, jolloin jokin on muuttunut sisälläni yön aikana. En aina tiedä mitä. Tunnen vain… kirkkaalta. Puhtaalta. Heränneeltä. Ne ovat kevyitä päiviä. Oivalluspäiviä. Päiviä, jolloin olen valmis kirjoittamaan, liikkumaan, olemaan läsnä.
Tietysti ei joka päivä ole niin paljon selkeyttä.
Jotkut päivät olen väsynyt. En unisena väsynyt—sielu väsynyt. Olen hitaampi. Haluan tuntea itseni kokonaiseksi, mutta tiedän, etten ole vielä siellä. Silloin nojaan johonkin maadoittavaan. Jotain, joka muistuttaa minua siitä, että on okei olla prosessissa. Se on se osa minusta, jota ajattelen metsänä. Juurtuneena. Parantumassa. Vielä kasvamassa, vaikka se ei näykään.
Ja sitten on tulipäiviä. Tiedät ne. Kun sisälläsi palaa jotain ja et enää kysy lupaa. En tavoittele tulta - se tavoittaa minut. Ja kun se tapahtuu, annan sen johdattaa.
Ei kaikki voima ole tulta. Joskus se on myrsky. Keskitetty. Tiheä. Anteeksiantamattoman rauhallinen. On osa minusta, joka tulee esiin näinä hetkinä - se osa, joka tietää, mitä hän edustaa, eikä tarvitse todistaa sitä. Kun käytän raskaampia koruja, syviä värejä, kiinteitä kiviä... se on hän. Se olen minä myrskyssäni.
Ja päivinä, jolloin maailma tuntuu hieman liian raskaalta, huomaan haluavani tuntea itseni lämpimäksi. Rakkaudellinen, kyllä - mutta ei esittävä. Enemmän kuin pehmeä haarniska. Jotain, joka antaa minun tuntea syvästi ja näyttää sen varovasti. Jotain lähellä sydäntä. Silloin tiedän liikkuvani rakkauden läpi. Ei sydämiä ja ruusuja -tyyppistä. Sellaista, joka tekee sinusta tarpeeksi rohkean ollaksesi avoin.
On myös aikoja, jolloin minun on vetäydyttävä sisäänpäin. Suojeltava. Peräännyttävä. Ei siksi, että piiloudun, vaan koska huolehdin jostakin, jonka vain minä näen. Se ei ole heikkoutta. Se on varjoa. Ja se on pyhää.
Nämä kentät eivät ole jotain, jonka olen keksinyt.
Ne ovat vain jotain, mitä minulla oli viimein sanat nimetä.
Ja kun tein niin, kaikki muuttui—se, miten suunnittelin, miten valitsin mitä pidin päälläni, miten tuetin naisia, jotka tulivat Serene Westerniin etsimään jotain, jota he eivät voineet selittää.
Emme merkitse teoksia energialohkojen mukaan, koska emme usko, että tunteesi kuuluvat laatikoihin.
Mutta jokaisella luomallamme teoksella on oma tilansa. Tunnelma. Hiljainen kaiku.
Koska korut ovat minulle yksi rehellisimmistä ilmaisun muodoista, joita meillä on.
Se elää kehossa. Se ei huuda. Se ei kysy vahvistusta.
Mutta se sanoo sen, mitä on sanottava—jos kuuntelet.
usko ajatukseen "pukeutumisesta sen mukaan, kuka haluat olla."
Uskon pukeutumiseen sen mukaan, kuka olet juuri nyt.
Ja anna sen ilmaisun ohjata sinua eteenpäin.
Joina päivinä se tarkoittaa tulta. Joina päivinä se tarkoittaa rakkautta.
Joina päivinä se ei tarkoita mitään kimaltavaa ollenkaan.
Piste ei ole saada se "oikein."
Se on tunnistaa, missä olet.
Ja sitten—ehkä—ulottua johonkin, joka auttaa sinua muistamaan…
et ole siinä yksin.
Ei jokainen nainen käytä samoja sanoja kuin minä.
Mutta uskon, että jokainen nainen tuntee sen.
Olipa hän kutsuu sitä energiakentäkseen tai ei.
Joten tänään kysyn itseltäni—ja ehkä sinäkin kysyt itseltäsi:
Mikä pelto on tämä, jolla kävelen juuri nyt?
Ja mitä haluan maailman tuntevan—ennen kuin sanon sanaakaan?
—
Yhdeltä naiselta toiselle,
joka on kantanut jokaisen näistä tunteista ihollaan.
Share